شخابيط شرقاوي

قبل أن أنـام جلست أفكر كثيرا كثيرا في الغد ..  أو ماذا سيحدث ؟؟ ..  وأسئلة كثيرة لم أجد لها إجابة .. إلى أن تعبت من كثرة التفكير ..  ولم أستطع أن أنـام .. ولكن .. توصلت في النهاية إلى تلك الكلمات البسيطة . وبعد أن كتبتها .. تمكنت أخيرا من النوم .. عيـــش .. يمكن بكرة  تلاقي ما فيش .. سيب بكرة ودلوقتي عيش .. وبكرة برضة إبقى عيش .. بس عيــش .. دا كدا عقلي قالي وغير كدا ما قاليش .. قالي عيش وبس .. وبس عيش .. دا إن فكرت في بكرة هتلاقي التعب .. وغير كدا ما تلاقيش .. وإحلم وعيش .. دا الحياة أصلا ما تساويش .. دا أنتا عايش ع التراب .. وفي التراب هتعيش .. وغير التراب ما فيش .. وأفكـر في بكرة لية وهوا لسة ما جاليش .. خلي بكرة لبكرة .. ونام وعيش .. عيش يا عم وكل عيش .. ما كدا هتعيش .. وكدا هتعيش .. عيش دلوقتي يمكن بكرة ما تعيش .. دا الموت بيجي ما فيش .. في لمح البصر ما تلاقيش .. يا عم عيش .. وسبني أعيش .. وعن بكرة ما تكلمنيش .. وعن أي حاجة ما تقوليش .. بس سبني دلوقتي أعيش .. أعيش بس .. وغير كدا ما يهمنيش .. يا عم عيش .. وسبني أعيش .. وخلي كل الناس تعيش .. وعيش ...

سـألني واحـد إزي الحال ؟ قولتلة حالي يتقال فية موال .. دا حالي مش زي أي حال .. الدنيا مش بتديني .. وفـ أي حاجة مش بتراعيني .. ولا هيا حتى بتواسيني .. فايتاني ونسياني .. مخليناني طهقان زهقان مخنوق مضايق .. ودايما دايما مبكياني .. والحلو مش مورياني .. وفـ المـر دايما رمياني .. كاره الحياة بكل ما فيها .. دا اللي فيها مكفيها .. كاره الحياة وإتخنقت .. خلاص زهقت .. كاره الحياة ومليت .. مـ الهم والغم إستكفيت .. كاره الحياة  وما أكرهاش لية ؟! وهيا فيها إية أبقى علية .. كاره الحياة وبحبهـا .. ونفسي أترمي في حضنها .. تدفيني تواسيني .. تملاني بحنانها وحبها .. كاره الحياة وإية المانع أحبها ؟! كاره فيها قسوتها وظلمها .. كاره فيها غربتها وهجرها .. كاره الحياة ومش فاهم لية كرهتها .. يمكن عشان حسيت بإزعاجها وضعفها .. ويمكن عشان ما لقتش فيها الحاجة اللي أحبهـا ..

نقول عنة بـأنة مجهول .. ولكنة في الحقيقة معلوم .. ننظر للمستقبل بنظرة سطحية .. ولا نتعمق فيه .. نبني للمستقبل بيوت وعمارات وفلل .. نصنع الطائرات والصاروخ .. نصنع الراديو والتلفاز .. نصنع التليفون والمحمول .. وفي الحقيقة ليس هذا هو المستقبل .. وليس هذا ما يجب أن نبنية أو نصنعة .. وإذا كان من المفروض أن نبني .. فما يجب أن نبنية هو المقابر .. كل شخص يجب أن يبني لة مقبرة ينام فيها بعد موتة .. الكـل سوف يموت .. لا إختـلاف في ذلك .. مع إختلاف الأديان والديانات .. ولكن الجميع مجتمع على رأي واحد في موضوع الموت .. الكل يؤمن بأنة في النهاية سوف يموت ..

الكـل متساوي .. لا أحـد أفضـل من أحـد .. مثلك أعيش .. وتعيش مثلي .. نـأكـل ونشرب .. نتنفس نفس الهـواء .. ونعيش على نفس الأرض .. ومـا نخرجـة من بطوننا هو نفسة .. لا إختــلاف .. وفي النهـايـة كلنـا سنموت .. فلا إختـلاف في الحياة والممات .. نحكم على الأمـور بالظـاهـر والمـظـاهـر فقط .. مـظـاهـر كـاذبـة خـادعـة .. مظـاهـر وشكليـات ليست لها قيمة ..

أغلقت عيني .. لأسبح في خيالي .. و أرى أحلامي .. وفي أحلامي أرى تطلعاتي .. أرى أفكاري .. أرى كل شيء أمامي وكأنة واضح وضوح الشمس .. وأتسائل متعجبا ؟! أسأل نفسي عن أفكاري المجنونة .. وما هو الجنون .. وكيف لة أن يكون .. هل الجنون أنني أحاول بأن أفكر .. أو محاولاتي لفهم كل ما يدور حولي .. أو قد يكون الجنون نظرتي المختلفة للأشياء .. أو أن الجنون هو التفكير ؟! وهل أصبح التفكير جنون .. هل كل شيء من حولنا تضائل حتى وصل إلى العكس .. فأصبح التفكير هو الجنون .. إلى أن أصبح المفكر هو المجنون .. والغني هو الفقير .. والذكي هو الغبي .. أ إلى الدرجة وصلت الأمور ؟! وأسأل نفسي متحسرا .. حزينا ؟! لماذا كل ذلك ؟!

لية سبتيني ونستيني .. خلتيني حيران سرحان بفكر فيكي .. دا عمري كلة إديتة ليكي .. وقلبي كان بين إديكي .. دايمـا في بالي وخيالي .. يااللي كنتي كل أحلامي .. دايمـا .. ليل نهار بشوفك قدامي .. شعرك .. شفايفك .. عنيكي .. كل ما فيكي .. وحشتيني .. بجد وحشتيني .. بحلم بيكي .. وفـ حلمي بحلم بيكي .. وكل ما فيا بيناديكي ..

منشـــورات .. لا أعرف كيف كنت أفكر وقتها .. أو كيف كان عقلي حينها .. لا أعرف ماذا أردت بما فعلت ؟! أذهب إلى المطبعة سريعـا .. وهناك فكرة واحدة فقط هي التي تسيطر على عقلي .. شيء واحـد فقط هو الذي يسيطر على تفكيري .. لا أفكر في العواقب .. لم أفكر في - ما سيحدث لو ؟! أدخل إلى المطبعة .. لأطلب منة ورقة .. ليسألني : أي ورقة تريد ؟! لأقول له : ورقة فارغة .. فقط هذا ما أريد .. أعطيني ورقة بيضاء فقط .. تظهر على وجهة علامات الإستغراب .. ويعطيني ورقة .. لأكتب عليهـا .. أني أحبها هي فقط .. وكـأني أخبر الجميع بقصة حبي لها .. دون خوف أو تردد .. أكتب فقط كلمات قليلة مجنونة .. ولكنها (( الكلمات )) تخبرها وتخبر الجميع بأني أحبها .. ليس فقط هكذا .. فقد تركت بالورقة ما يدل على شخصيتي .. ورقم هاتفي .. وكأني أتحدى الجميع .. بأني أنا من كتب هذا .. وبأني أنا من يحب فعلا .. وبأن من يريد بأن يقول شيئا لي .. فليخبرني .. لا أخــاف من أحــد .. وتـأتي كلمات في مخيلتي .. من ذاكرتي .. كلمات أغنية جميلة .. تقول : أتحدى العالم كلة وأنا ويا...