شخابيط شرقاوي

  عـــ 2011 ــــ( 4 )ــــام عن العلامات وما شابه.. !! ( لا شيء يتغير .. هي نفسها جالسة قبالتي على نفس الطاولة و نفس المطعم .. حتى أنه نفس الطبق الذي تطلبه دائما .. الفارق هو الثوب الجديد .. و كوب العصير .. لم تكن تحب اللون الأزرض .. و انا جعلتها تحبه .. كما هو الحال مع عصير الأناناس الصامت في تجسس .. وأنا نفسي جالسة أتصنع الاستماع بمظهر منصت و رأس تتخبط فيه التواريخ و الأرقام .. لا زالت صديقتي تشكو من الوحدة .. !! الأخير أيضافعل بها ما فعله السابقون .. لم يزد الأمر عن عدة مشاعر مسروقة .. و لمسات مسروقة و وعد .. هذا هو مهر خداعها دائما .. نفس المهر .. نفس الهدايا التي تفرح بها .. نفس .. نفس كل شيء .. !! ) ( أحرك شوكتي في طبق المقبلات المشكل لأفصل مكوناته .. أنا لا أحب الفاصوليا البيضاء .. و لا أحب الحلبة .. المطاعم الصينية تستخدم الحلبه وأنا أكرهها .. لماذا طلبت هذا الطبق ؟ لأذكر نفسي بأنني سأسمع نفس الكلام و ستحكي هي نفس القصة فلابد من أن أطلب نفس الطبق استكمالا للصورة التقليدية ليس أكثر ؟ لا أعرق ..! نفس الحكي .. ذاته .. " لقد ذهب هو أيضا كسابقيه ، هم كلاب .. مشوهون و عابثون ...

  عـــ 2011 ــــ( 3 )ــــام أفكار .. و أنا باكلم نفسي ( عاوزين يغيروا اللقب .. من الرئيس المخلوع إلى الرئيس السابق .. وماله ؟ ابقوا غيروا لقب الشهداء من الشهداء إلى الأحياء سابقا ..! ) ( ليه الناس بتثور عليا لما بارفض استغلالهم ليا ، و مين الغبي اللي قال بهم إن الاستغلال مبدأ أصلا ؟ الاستغلال دة مبدأ الطفيليات اللي بتعيش على أجسامهم غيرها من الأحياء ..!! ) ( هي ماتضايقتش منه عشان سابها بعد ما قعدت تحبه تلات سنين و راح تزوج من منتقبة – مع احترامي لكل المنتقبات – بس هي متضايقة منه إنه دلوقتي وبعد كل هذا الزمن تقريبا 8 سنين ، عمال يبعت لها ايميلات عشان يفكرها بنفسه .. لأن مراته ما طلعتش زيها .. إزاي تتجوز واحدة اسمها نوال مثلا و متخيل إنها شبه سناء مثلا ؟ مع ان الاتنين مش نفس الشخص ..! ) قولي ورايا .. أنا مش هسيب حقي وفي الحقيقة عشان ما اقدرش اني افوت شيء مهم جدا انكتب . العبقرية المذكورة والمعنية بكلامي أخذت في التدوين اليومي بطريقة عفوية وبسيطة جدا . أخذت تحكي عن حياتها وقصتها وصديقتها وماضيها . عن يومها وايامها وما يحدث لها . عن سيارتها وعملها . عن كل شيء أخذت تتحدث . وتت...

عـــ 2011 ــــ( 2 )ــــام طقوس 4 : طقس الخذلان ( أريد لهذا الحب أم يكتمل حزنه على الأقل إذت لم يكتمل فرحه ، أريد له حزنا مشرفا مادامت نهاية حياته مخزية ..! ) ( لن أتحدث الآن عن صوت قفل الباب الذي يتحرك في سرعة و ارتباك ليضع غطاء على خطاياك و على غفلتي و على كل الأشياء التي سلبت منها الشرعية على عتبة هذا الباب الموصد . الشخص الوحيد الذي يعرف لماذا غيرت قفل الباب هو أنا ، كل المغفلين الواقفين و المارين و الجالسين فوق كراسيهم الجلدية لا يعرفون شيئا و لا يرون احتراقها بك ، أنا فقط رأيت الاحتراق في ذروة ذنب يتم ارتكابه ! ) ( لم أبك منذ عرفت ذلك ، لا أعرف لماذا لم أبكك ، و لا أعرف لماذا أشعر بالشفقة على قلبي ، ربما لأنه يستحق ان يشفق عليه أحد ، و لا يوجد من هو أولى بالشفقة عليه من نفسي ..! ) ( نعم .. كل ما قلناه لا يجب أن يؤخذ بجدية ، و في وقت ما يجب أن تسمى الأشياء بمسمياتها الأصلية ، فأنت لم تكن تستحق كل هذه القيمة المضافة التي بالغت انا في تزيينها و تعميقها ، أنت ذكر عادي ، و أنا سخيفة أضخم الأشياء ، و أراها بمجهر ، فلا أنا رائعة حد المعجزة ، و لا أنت تشبه الملائكة في شيء ، و هذ...

الأيام زي امتحان والنتايج بالميزان كل واحد ليه معاد لما بيئون الأوان واللي طالع فيها فوق واللي طامع في الحقوق بكرة ييجي اليوم يفوق دي الحياة داين تدان واللي ظلم الناس في إيده ماشي متعكّز عليه دوري يا دنيا عليه وريه بعنيه وقولي له محال الحال يدوم لو هو إيه دوري يا دنيا عليه وريه بعنيه ده العمر حساب في كتاب يشوف مكتوب له إيه دنيا تلاهي تملّي تدور دنيا ملاهي ومش بالدور واللي بيشبط فيها بيحلم امتى تحن وياخد دور بس هيعلى لغاية فين ؟! برضه هينزل لكن فين ؟ لما يشوف الناس من فوق غيره بييجي عليه الدور بالأيام اتغطى وناسي إن ساعتها بتعرّيه قلب لكل الناس مفتوح راضي برزقه وبالمسموح تتبسم أيامه وتحلى علشان هي حلاوة روح لكن وقت ما يطمع فيها حتى ترابها ما يملى عينيه

عـــ 2011 ــــ( 1 )ــــام في المستشفى .. 1 ( لا مكان في هذا العالم يمكن الكتابة فية عن الألم مثل المستشفى ..! في هذا المكان لا قيمة لأي شيء ، سوى لرحمة الله و لقدره الشافي و لدعاء الذين يحبوننا ، حين يرفعون أيديهم إلى السماء من أجلنا . ناس لا يعرفونك و لا تعرفهم ، ينظرون إلى وجهك بابتسامة مهذبة ثم يقولون : " عسى الله أن يشفيك شفاء لا يغادر سقما " أو يقولون : " أسأل الله العظيم رب العرش العظيم أن يشفيك " ) ( تغيرت فعليا تغيرا لم أعرف أنني سأصير إليه ، و واجهت كذب أشياء كنت أؤمن بصدقها حد العقيدة ، و تقبلت حقائق لم يمر بأسوأ أحلامي احتمال وجودها أو تصديقها المجرد . هذه هي المرة الأولى التي تمطر فيها السماء و أكون غير قادرة على مد يدي من النافذة أو الشرفة لأصافح المطر فيها بشكل شخصي ..! ) تعليق على ما حدث .. ( لست من العالمين ببواطن الأمور أو مدعي الحكمة أو العلم السياسي ، كما صار يقفز كثيرون إلى منصاتهم الإلكترونية الافتراضية ليعلنوا أنهم علماء فقه في السياسة ، حتى صار الأمر أشبه بالدراما التي تملأ الفراغات في عقول السطحيين و غير المدركين . ) ( نعم استطاع شب...

  عـــ 2010 ــــ( 5 )ــــام  طقوس 2 : طقس المهانة عند هذا الطقس أخذت أراجع أراء القراء . وردودهم وكلماتهم . وأنا أعرف تماما من قبل كيف ستكون . ولكني أردت أن أتأكد . الجميع متضايق . الجميع يسب ويشتم ويلعن ، الجميع يكره ذاك الرجل ، الجميع يعترف بتلك المهانة ، الجميع يعاتب تلك الزوجة على انها رضيت بالذل مقابل أن تحمل ذاك اللقلب ( متزوجة ) ، الجميع يحلل شخصية الرجل والمرأة ويفسرها كل على طريقتة . والكثير من التعليقات وجدتها هناك . ولكن أين أنا من كل ذاك . أردت أيضا أن أضيف كلماتي . وها هي فرصتي لإضافتها هنا . تحكي هي عن رجلا ، أصبح أخيرا لها زوجا . وتحكي عن كيف هو . وما هي مطالبة ومتطلباتة الضعيفة الواهية . الحقيرة . المقززرة أحيانا . والمتسببة في التنافر . هو في الحقيقة ليس برجلا . وإلا كانت الرجولة مخصية المعنى . هو تعدى ذاك بكثير بتعدي تلك الكلمة وهذا المعنى ليصل إلى معاني أخرى . كالغباء والحقارة والندالة . هو لم يكن يستحق يوما أن يكون زوجا . مادام هذا تفكيرة . وما دامت تلك طريقتة . وأقول زوجا . لأن كل زوجا وجب أن يكون رجلا أولا . فكل الرجال هم أزواج . وليس كل الأزواج رجا...

عـــ 2010 ــــ( 4 )ــــام  إليه .. 1 ( لا أعرف كيف يكتبون الرسائل الغرامية ، فأنا لم أكتب رسالة حب من قبل ، ولم أجرب كتابتها ، ولكني سأفعل هذا لأنني أريد ان احبك بشكل آخر .. أكثر من كل الآخرين ، و أعمق من كل نساء العالم . ) لكم أن تتخيلوا كيف لها أن تكتب له . الرسالة بكل ما فيها عميقة ورائعة المعاني والاحاسيس .   عن القابعين في توابيت الماضي ( واذا بي اتسلم رسالة بجوالي تقول : " قرأت رسالتك الأخيرة لك نفس المكانة في القلب لكن الأيام تسير في الاتجاه المعاكس .. محبتي " أنظر إلى الإسم ، و أحاول أن أتذكر ما علاقة هذا الرجل من غياهب الماضي الات السحيق برسالتي الأخيرة ؟ أعود إلى الرسالة بجوالي وأحاول أن أجد مبررا لخروج الميتين من التوابيت لملاحقتي و تعكير مزاجي السيء وحده ، ربما أكون انا السبب ، نعم ، أنا السبب ! فأنا حمقاء حد النهاية من الحمق بأن أحب حتى الثمالة ، و أن أفقد عقلي تماما حين أبدأ في إدمان أحدهم بعيوبه و مميزاته ، بل أذكر أنني ركضت مسافات طويلة وراء الأسربة و الأحلام التي تركب بسوطا سحرية .. أتحدى برد الشتاء و عواصفه الثلجية ، و ظلم الحر و تقلباته ال...